Gretel & Co vs Predicted Death

An die marodierende Schurkengurkentruppe mit den blauen Armbinden.

Jetzt endlich ist die Zeit gekommen. Eure garstigen Umtriebe wurden von uns, Gretel I., und ihrem buckelnden Hofstaat nun lange genug hingenommen.

Lacht sich eins. Trauergast.

Keine der einfachen Leute, die ihr bisher mit Tod und Verderben überschüttet habt, waren in der Lage sich gegen eure impertinenzische Überlegenheit zur Wehr zu setzen.
Arme Leute, die tagtäglich im Schweiße ihres schütterhaarigen Hauptes ihrer Arbeit nachgehen, um die Ihren zu nähren und am Abend hin und wieder 3 Kästen Bier zu trinken.
Dies (die Überfälle) enden nun. Ein für alle mal, vor allem "für". Genau, das zweite Wort im vorhergehenden Satz ist gemeint.

Stellt euch den Kämpfern, die ebenbürtig sind, die es mit geschlossenen Augen und ausgeschalteten Monitor mit euch aufnehmen können.
Stellt euch endlich uns.
Unsere häufigen Angebote zum fairen Kampf habt ihr bisher ignoriert, abgelehnt. Ja, es muss peinlich sein, wenn die Angst den
Schließmuskel versagen lässt. Doch dagegen gibt es doch was von Sanitätshäusern, Drogeriemärkten oder ähnlichen PD Zulieferern.

Jetzt, in aller Öffentlichkeit, müsst ihr Rückrat beweisen. Die Chance ist da, euren bisherigen Ruf als nörgelnde, breiessende Pupsis etwas aufzupolieren.

Wir, Gretel I. und ihre treue Truppe von strengriechenden Labersäcken, fordern euch zu einem Kampf auf Leben und Tod! Schockschwerenot!

Ein Kampf zu unseren Bedingungen. Bis zum letzten Weintropfen, bis zur Be-Sinnlosigkeit, bis zum lang ersehnten Küstenurlaub.

Zeitpunkt: Regelung über unsere Anwälte, i.d.F. Herr F.Lutz Strammpfahl & Co.
Örtlichkeit: wird euch und jedem zeitnah übermittelt.

Anmerkung fürs einfache Volk: Dies ist eine Einladung zur Volksbelustigung, eine öffentliche Hinrichtung dieser Söldnertruppe, verpackt
unter dem dunkel-verlogenen Mantel des fairen Kampfes. Auch ihr seid herzlich willkommen zu dieser ergötzlichen und kurzweiligen Veranstaltung.

Sitzgelegenheiten sind von der Orga organisiert, für Essen+Getränke wird selbstverständlich nicht gesorgt.
Waffen und Sehhilfen sind zur eventuellen Teilnahme ebenfalls selbst mitzubringen.

Beobachtet die Shoutbox und das Forum ab dem heutigen Tag genau, der Termin wird offiziell verkündet.

Prinzessin und Freifrau Gretel I.

Urteil, Herr HalfMoon?
Scheinbar seht ihr einige Dinge falsch, eventuell mal die Gläser der schmuddeligen Gasmaske putzen.
Gerichtet wird über euch und eure hinterhältige Teufelsbrut.

DAS ist das einzig gültige Angebot:
Eure Kumpanen bekommen freies Geleit vom Ort des Geschehens, wenn ihr, und nur so, euch mit erhobenen Händen UND nackig ergebt, dabei muss laut und vernehmlich das "Schnappi" Lied intoniert werden.

Ihr habt schon wesentlich demütigendere Situationen erlebt, so sollten euch diese Bedingungen nicht allzu schwer treffen.

Für euch, HalfMoon, gelten diese Bedingungen natürlich nicht. Euer Schicksal, mein Wille, wird für euch etwas anderes anbieten. Ein Angebot, was ihr nicht ablehnen könnt.

Gretel I.

An alle Spieler auf GDZ, meine Damen von den PDs!!

Lest euch folgendes durch, entscheidet danach, ob ihr kneift oder es krachen lasst.

Es mögen die Spiele beginnen! Wir, Gretel I. und ihre Kampftruppen, befinden uns im Hauptkomplex der Gefängnisinsel. Koordinaten brauchts wohl keine.
Wir haben wieder mal das getan, was wir richtig gut können. Vercampt, als ob es kein Morgen gäbe. Uneinnehmbar, für alle Angreifer das Ende der Welt.

Wenn ihr es schafft uns darin komplett zu vernichten, seid ihr absolute Helden.

Die Regeln
Ihr dürft völlig ungestört auf dem westlichen Teil der Doppelinsel ankommen. Macht dort Feuer, stärkt euch.
Auch das Überqueren der Brücke, benutzen des Bereiches zwischen Brücke und Haupteingang, und des Haupeinganges/erster Gang, dulden wir.
Markiert als grüne Zone.

Absolute Todeszone für euch ist der gesamte, rot markierte, weitere Hauptkomplex des Gefängnisses und die Bereiche auserhalb der Mauern.

Bei Grün kannst du gehen, bei Rot bist du Tot.
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Da wir mehr Kämpfer haben: Wird einer von Team Gretel getötet, ist er raus. Sollte einer der PDs ins Gras beißen (Und das wird passieren), darf jeder von euch noch EINMAL wiederkommen.

Wir sind da, wir warten. Das Spiel ist beendet wenn wir alle aufgerieben sind, oder pünktlich 23.00 Uhr.
Ist zu diesem Zeitpunkt ein Spieler von Team Gretel innerhalb des Gebäudes am Leben, habt ihr verloren und führt für eine Woche den Beinamen "Lowbobs".

Die Aufgabe ist knackig schwer, deshalb viel Glück und gute Jagd.

Gretel I. und ihre Reisegruppe "Elend".

Ich melde mich mal hier zu Wort um einige Dinge ins rechte Licht zu rücken, oder um zu schreiben:

Wie eine Folienkartoffel das Leben verändern kann.

Eigentlich war es so einfach. Oder sollte es sein. Gretel I. und ihr getreues Team zeigen aufmüpfigen Emporkömmlingen wo Bauer Horst seine Eier holt.
Mehrfach durchgeführt, mehrfach erprobt, funktioniert. Bis dato.

Nun der gestrige Abend auf der Gefängnisinsel mit folgender Situation.
Das Team wie immer gut gerüstet und ordentlich vercampt. Alte Haudegen, treue Hofdamen, strahlend schöne Menschen. Ohh, und nochmal ohh, wie man sich täuschen kann.

Erwartungsvoll die Rohre der Langwaffen putzend, die klirrenden Säbel schärfend, erwarteten wir den Feind. Genannt "Predicted Death", mittlerweile nenne ich sie liebevoll "PDs".

Nun folgten chaotische Momente. Einer der Herren des Gretelteams, Rotkäppchen, verlangte es nach einem neuen Punkt in seinem Leben. Einen Schnitt durch die bisherigen Mengen an Völlerei, Zwietracht und den Müßiggang, die seinem bisherigen Sein den Stempel aufdrückten.

War es geplant, oder ein plötzlicher Entschluss? Kein Aussenstehender wird es je erfahren.

Rotkäppchen packte mich, Gretel I. und zog mich mit sich.
Im ersten Moment erfreut, dachte ich doch, er wollte mich mit seinem strammen Körper verwöhnen, wo es ja seit längerem die anderen Männer der Gruppe nicht mehr brachten.
Aber nein, mit gefesselten Händen, die Sicht durch ein stinkenden Kartoffelsack versperrt, verschleppte er mich zu den Feinden. In die Hände der PDs.

Ein Chaos entstand, keiner wusste was geschieht, Wirrnis auf beiden Seiten. Das konnte ich nutzen, um mein Funkgerät, welches ich direkt am Körper verstecken konnte, zu nutzen. Mehrere Informationen konnten auf diese Weise dem Gretelteam noch gesand werden.
Leider konnte dies den aufmerksamen Augen Rotkäppchens nicht entgehen. In einer peinlichen Leibesvisitation (führ ihn, Frauen kannte er bisher nur aus Fotobildergeschichten für Erwachsene) wurde das Funkgerät gefunden.

Rotkäppchen ein Verräter? Der dunklen Seite zugewand?

Ich sage Nein!
Es war ein wichtiger Schritt in deinem Leben. Rotkäppchen, du hast Recht getan. Mit dieser Tat hast du dir und mir die Augen geöffnet.
Ich danke dir von Herzen dafür!

Rotkäppchen aka PD|Weerwolf bewacht mich. Ein höflicher, lieber und intelligenter Kerl. Aber zu wem hält er? Wo wähnt er die dunkle Seite?

[glow=red,2,300]...ist eurer Stimmungs und Meinungswechsel. [/glow]

Ihr wisst was ich meine. Jahrelang auf Kosten der schuftenden Bevölkerung in Saus und Braus gelebt, die geknechteten Arbeiter noch mit Goldbesetzten Okapilederstiefeln getreten, ausufernde Feste ausufern lassen, euch fette Bäuche angefressen, Jungfrauen den Namensgebenden Zustand geraubt...Das war euer Lebensstil. Ständig betrunken, kein Genuss war euch fremd.

Gretel wird hölich, aber bestimmt von den PDs zum ATC gebeten. Noch im Sinn, das treue Gretelteam würde sie retten, versucht Gretel alles zu tun, die PDs
angreifbar zu machen. Ergenbnis: Nicht ein Schuss zu meiner Rettung fiel. Feine "Freunde".

Und nun...Revolution? Kommunismus?? Ihr?? Hahahaha..
Mal ganz ehrlich, Baba Jaga, Knusperknallkopfhexe, Schleimpilz Prinz Charmin, Prinz "2cm" Edelhard, Aschennuttel, Akne-Rotkäppchen, böser Stinkewolf und wie auch immer eure Namen sind...Revolution?

Leute, ihr bekommt doch schon so nichts gebacken. Früher schon nicht, in Zukunft auch nicht. Eine Revolution? Von wem? Euch? Hahahaha... Reden schwingen und mal das Champusglas unsanft auf den Tisch knallen? Widerstand zeigen, in dem man seine Zusage zurückzieht, auf dem jährlichen Dorffest die Luftballons zu verkaufen?
Heimlich in der Nacht Plakate kleben? Aber auch nur, wenn es nicht zu kalt ist oder GoT grade nicht läuft?

Ne lasst mal, ein keck aufgesetztes Rotes Barret macht aus ner kurzatmigen Couchpotato noch keinen Freiheitskämpfer. Mit Wurstförmigen 30 Kg Übergewicht sowieso nicht.

Aber wie schon geschrieben, nachtreten ist nicht meine Sache.

Wie es nun mit mir weitergeht, ich bin noch in der Findungsphase. Blaue Armbinden...sind schön und schick, keine Frage. Aber können mir die PDs auch meinen
bisherigen Lebensstil garantieren? Können sie dafür sorgen das ich gut geschützt und liebevoll umsorgt weiterhin Luxusgüter, zb. Stereoanlagen und goldliche Bekleidung, essen darf?

Sorgen für Sicherheit, PDs bei der täglichen Arbeit.

Eins ist gewiss, Treue bis in den Tod. Eines der Mottos der PDs. Der eine oder andere dieser feinen Menschen ist noch feurig, jung, auch unerfahren in manchen Dingen. Aber könnte ich sie formen und leiten?

Wir leben in interessanten Zeiten, hier in Chernarus.

Eure Gretel